喷

稍微加了会班，想不到晚走半小时竟然能在公交上觅到一个座位。天渐渐黑了，今天北京的傍晚还是一如既往，各式车辆在不算宽阔的马路上蠕动。疲惫的靠在座椅上，车水马龙，嘈杂，停停走走，上上下下。似乎眼前的一切都很虚幻，自己游离在外，轻飘飘的。车窗外的霓彩，忽快忽慢的在视网膜上留下痕迹，一不注意，感觉我也快融了进去。已经好久没享受到宁静了，不知道什么时候才能逃离喧嚣？莫名其妙的写些东西，也许只因明天将迎来自己最猪狗不如的一个生日吧。

每到建军节都会想到我一小学同学，建军在她名字里。

刚看完一部电影，雨就开始猛烈的拍打地面和屋檐了。看的是撕裂的末日，02年的片。整体还不错，就是结局太暴戾了，难倒政权更替非要以暴制暴吗？

机缘巧合，花了两小时时间，在baidu和google搜索了我自己和一好友的常用用户名。搜索结果数量都差不多。但是我仔细看了下内容，才发觉到差距。好友的搜索结果里，除了博客，就属各种各样的论坛注册信息最多，包括求职，信仰，以及兴趣爱好等。自己的呢，几乎都是享乐相关，玩游戏之类的。也许自己是太肤浅了吧，应该是要充实下自己了。很羡慕那个好友，有信仰，有人生的目标，有自己的追求。自己呢，惰性算是最大的特点了。意识到问题都多久了，还是没有付诸于行动。怀恋高三的日子，为了高考，这个目标，那时候的我过得很充实。下一个目标是什么？我还在继续寻找，希望能尽快找到，让自己能过得更有意义吧。

昨晚睡得很晚，但大早上还是很快就醒来。昨天是个特殊的日子，好朋友的生日，还有从家里人得来的消息，外公病重住院。好事坏事都在好不容易的一个周末晚上袭来，让大部分时间都过着两点一线生活的我难以接受。还是希望，家人，朋友们，都能平安。

不知道有没有人和我一样的情况，有些日子好像特别不幸，而且身处在这种时候，感觉最近所有的失败和痛苦都在同一天来找到自己。每当遇到这些日子，挫败感，失落感，自卑感都会来袭，外带以前若干不好的记忆。一般我对待这些情况的调理办法是，玩游戏，然后对着网络上的陌生玩友来宣泄不满。然后反思，为啥今天会有这么多失意的事呢？天灾人祸，应该尽快释然，但是由于自己的原因造成的事情，尽量能弄清楚个所以然来，对以后的自己，以儆效尤。不过到最后还是会痛苦和悲伤，因为事情已经发生，无法挽回了。有些人有信仰，能在这些日子从其中找到理由和寄托，可惜自己还不属于这一类。好在年龄越来越大了，睡一觉，坏事都会忘记一大半，这好在也算一个优点吧。

奔三了，才发觉，这一路过来，自己犯了好多错。可惜没有后悔药，也没有孟婆汤，自己做的事情只能独自承担和消化。不知道还经不经得起消耗，从错误中吸取有价值的东西，反思一下所作所为，才是正道。经历了一连串的低声下气求人，让自己的自尊严重受挫，也更认清了现实。这只是为自己一时头脑发热、懒惰和虚伪付出的一小点代价而已。好在能够坦然面对自己的错误，算是有一些收获。现在才觉醒，迟吗？不知道。至少没有理由再不付诸于行动了吧。

上班不能随便上网，真苦闷。偏偏现在又是公司业务的淡季，每天在办公室真是闲得慌。最近想考个报关员，于是下了些资料想上班时间也能充实下自己，结果在显示器前做太久，收获不多，眼睛却充血了。现代人啊，估计离开了电脑就不能活了，工作，学习，休闲都离不开它。突然觉得自己很老了，可惜现在还是在混生活，有点危机感。前段时间说到了追求，不知道追求到什么时候才能满足自己呢？人生苦短啊。还有点困惑，追求无止境，成功的标准到底是啥，自己离得还有多远，是要阿Q般追求自我满足，还是博得其他人羡慕的眼光？人的价值到底怎么体现，是由过往经历来反思自己，从而达到自我认同，还是把自己当作社会中的一分子，充分发挥社会人的作用呢？虽然每个人都有其独特性，但人说到底还是喜欢群居的生物；再多的社会价值，也得经由自己的大脑中枢才能转化成满足感啊。自己的想法太多，想出人头地，想高人一筹，也想远离纷争，想无忧无虑。好强，又懒惰，实乃真废材也。

某天早上起床晚了，为了不迟到，只能奢侈打车去公司。的士上闲来无事，翻看出租车杂志。有个专题是说春天北京赏花的去处，每一种花都配一个美女来代言，很是养眼。首当其冲的就是平谷的桃花。

我辞掉上一份工作很重要的一个原因就是因为要搬去平谷办公，离租房的地方太远了。辞职到现在也快一年了，期间休息了三个月后就换成了现在的工作。由于工作关系，前不久还打电话给一个前同事，小W，问她要了一个供方的联系方式。电话那头，还是很亲切的声音，除了问了她的近况，也顺便问候了原同一部门的其他同事。挂完电话，靠在办公椅上，转个圈，让窗外温暖的阳光撒在脸上，为大家最近都还不错甚感欣慰。虽然工作干得不怎么样，但是和同事们的关系都很融洽。想起来以前大家一起加班到半夜，然后一起出去吃夜宵，即是很疲倦了，但依然兴致很高，有说有笑。想起来为了公司年会上的合唱，我第一次穿上了正装，大家唱完都感觉良好，结果却一个奖都没有拿到，纷纷批评评委们偏心。还想起来在平谷，桃子刚熟的时候，大家在午间休息时跑到土神仙的家里去算命，然后又跑去桃园摘桃子，下午上班过程中忍不住，好多人都偷偷去洗桃子吃……大学毕业后第一份工作啊，也将近两年的时间，自己也算全身心投入吧。抱怨很多，但是干活还是很利落的小C；说话比林志玲还嗲的小L；爱和我们打成一片的Y部长；被大家背后调侃成FRJJ的Z工；俄语比英语好，爱用blackberry的L……虽然辞职后就再没见过面，但是现在想起来，都还是那么鲜活。以后估计见面也难得，大家都是彼此生命中的过客，希望将来也都能一切顺利吧。

又翻看了下出租车杂志，图片里的花儿都开得好灿烂呢。

最近遇到好多需要决择的事情，身心疲惫。已经不再年轻，容不得再虚度下去。好多选择题，好多还不只是二选一，思前顾后万般刁难自己，还是不得其所。工作，生活，学习，都找不到乐趣，顾虑似乎总也挥不去。是不是太过于追求物质上的满足？工作为了赚钱，赚钱为了更好的生活，学习充电为了以后工作赚钱，为了有机会干更好的工作赚更多的钱。预算内能买什么配置的本？同样的价格是追求实用还是为了外观买来装B？饭馆里点菜要怎么荤素搭配才更省？人多去什么地方玩才能性价比更高？出门是为了节约钱挤公交挤地铁还是节约时间打车开车？……虽然要思考好多问题，却觉得很空虚。想逃。逃离为了追求物质的生活。最近看了些中国近代的书籍，也许刚解放的时候才是乌托邦？大家一起被洗脑，物质上的缺乏不能让那时候的人不快乐，大家都有共同的信仰，并在其中找得到希望。现在呢？人与人的关系越来越淡薄，越来越物质化。大家也好像都有一个相同目标，赚更多的钱。人生苦短，真不想就这么渡过，现阶段自己也找不到东西来让自己更充实，精神上能更强大。所以只能逃。逃离社会，逃离人群，孤独的逃，孤独的生活。因为没有人能分享，精神强大的人多半都孤独吧。那我也就为了追求这孤独而逃，期待孤独能让自己更强大。但愿，能如此吧。

秘密

昨晚，和一个朋友聊天，和其分享了一个藏在心底许久的秘密。然后一直失眠到今早。有点兴奋，有点不自信，就好像第一次一样。我可能是个好的倾听者，但不是一个合格的说客，特别不喜欢和别人说自己的事。昨晚为啥会聊到那些陈年旧事，半夜里想想也很奇怪，或许是对方有和我相近的遭遇吧。不过至少知道了分享也是一件快乐的事，收获良多。

命运

前几天看某报上说，xx年后出生的新生儿将拥有自己的基因图。在xx年后，人类应该也能把基因图中各段的含义弄清楚了，比如疾病，性格，身材，容貌什么的。以前觉得命运它就是个虚无缥缈的东西，不过等刚出生就能知道自己以后的模样的时候，也能让人感觉到命运或许掌握在自己的手上，至少是知道自己以后的人生大概是个什么样。那到时候，人对于自己未来的迷茫也会少很多，定位也会更明确吧。这样是好事还是坏事不太好说，不过却少了点不确定性。不确定性，应该能带来更多的希望吧。

星星

在重庆长大，在北京求学和工作，这两座城市的夜晚都很难看见满天的星星。重庆也算工业城市，出了名的雾都，连太阳都难见到，别说夜晚的星星了。北京污染也挺严重。不知道前几年什么情况，但现在的汽车尾气，夜晚密集和广阔的霓虹灯，映得晚上月亮都是很模糊的。听一朋友说去四川灾区当自愿者的时候，晚上闲着无聊就坐在山坡上看星星，说他从来没有在晚上看见过这么多星星。很羡慕，我也很想看。有机会的话，也想去个有白天晴朗，夜晚闪烁的天空的城市，一到晚上，也什么事不做，就躺那，看星星。小时候由于圣斗士的影响吧，对天上的星座什么的很感兴趣，有机会拾起这爱好也是一件乐事。就跟现在的自己一样，好多时候被一些东西模糊了自己看向前方的视线，阻挡了前进的道路，很想拨开云雾看看到底有什么新鲜新奇的玩艺在前方，值得我去努力，或者努力的结果到底是什么，但感觉却有点力所不能及。朦胧，也是一种美吗？

心血来潮，下班途中路过KFC，进去买了个全家桶。抱回家的路上一直在想叫谁来一起吃掉比较好。等到了家，却还不知道能叫到谁。短信了几个附近的朋友，不是石沉大海，就是回复说晚上有安排。也难怪，周三嘛，大家都忙着呢，也没个预约。不过确实的感到了孤单。好歹25了，中国人均寿命也就73，我已经走过人生漫长旅程的三分之一还多。也许，是该找个能天天一起吃饭的伴儿了？

我的左脚比右脚长，左手比右手大，左眼视力较好，左耳的听力也更强，连站立后的最高点都是偏左。所以我从出生到现在都在找平衡。好在偏差都不大，还不至于走路一瘸一拐，最多左肩稍高一点点而已。身体上的平衡还是很好找，都过去20多快30年了。做事情，心理上的平衡却很难找。小时候努力在两拨交恶的朋友之间维持和双方的关系；上学的时候一定不会花一整天的时间来学习一门功课，必须要文理兼备；上班后得和各种趣味爱好各不相同的同事相处好；吃饭要荤素搭配；工作要劳逸结合……这一路走来太多的平衡要找。寻思了一下，生活中太多的烦恼都是不平衡闹的。小时候问的为什么，是求知的欲望，成年后问的为什么，敢情一部分是因为找不到平衡。为什么是他？为什么不是我？为什么只能这样？好人不一定有好报，付出了不一定有收获，现实中不平衡的事情并不少见啊。最近的自己一直比较浮躁，估计也是因为这欲平衡则不达。不过，再怎么烦恼也改变不了现实，还不如看淡一点轻松面对？麻烦都是自找的，有时候多分析一下自己，说不定就能找到这不平衡的原因。换一种说法，为什么非要找平衡？我付出我光荣，对自己和别人豪迈点，那也挺不错。人生苦短，及时行乐吧。

两月没更新过东西了已经。自从报考了驾照，双休日就离我远去了。平时上班，周末学两天车，几乎没有时间好好休息过，好在明天最后一天练车，接下来就是等着考试。疲惫感差不多陪着我两个月了。终于，昨天早起重感冒，现在在家休息了一天半还没见好转。头重脚轻的感觉还不错。在这里提醒各位看官，天气转凉了注意保暖，身体可是革命的本钱。没了。

清晨，天空很明亮。前几天的降雨，让雨后的几个早上都分外清爽。一周这样的开始，让人充满希望。这是重新开始工作的第四周。不知道选择一个跟专业和上份工作都关系不大的职位是不是正确的，刚过去的这三周也没能给我个明确的答案，但至少通往前方的道路稍微清晰了些。天天被上司和同事调教，从零开始的感觉还不错。新公司的大部分同事都挺和谐，这也是适合我学习的幸事之一。

三周已经够养成一个习惯了。早六点半起床，洗个澡，七点一刻出门挤公交，不亦乐乎。

不知道是不是前一阵子欧洲杯的缘故，现在的作息时间完全黑白颠倒。晚上一直很精神不到3点基本不困，白天却总是迷迷糊糊。可惜北京的夜生活太不丰富，想找个地方消遣也找不到。前两天喜欢睡不着就出去走走，半夜大街上过于安静反倒让人不安。于是改成半夜洗个澡。洗完澡投投简历，差不多天快蒙蒙亮的时候就能入睡了。白天蚊子好像没有夜里猖獗，这也很利于我睡眠。偏偏不爽的就是这几天隔壁还是楼上装修，早10点到下午4点几乎没有停过，导致每天的平均睡眠时间不到5小时。照照镜子，憔悴了好多，瘦了好多。天气预报说晚上有雨，甚好。决定了，今夜的消遣是淋雨。

O型血的人有一种悲哀，就是跟其它血型的人共处一屋的时候，会成为别人的灭蚊器。又一次被蚊子叮醒，也不知道是什么品种，手上好几个大苞。不得已把空调打开，裹上被子，可惜睡意全无。昨晚快三点才睡觉啊。听着同屋的人打着鼾，睡得挺香，十分羡慕。大清早的，屋外面却也不清静，狗叫鸟叫蝉鸣，好不热闹。穿上衣裤出去遛了一弯，想买点早餐，店铺却都还没开始买卖。大周末的，也难怪谁五点多就会起床来。快七月了，北京的早上还是好凉快。忍不住多绕了点路。本来想去学校走走，到了南门犹豫了一下还是没进去。毕业了以后就能不去学校就不去学校了，怕勾起一些回忆，苦的甜的都有。那真是青葱岁月啊，可惜一去不复返，也就让它这么散了吧。虽然说得很洒脱，其实自己还是很留恋的，要不为什么还要在学校附近租房子呢？

昨晚做了一个梦，在梦里竟然自己给自己出了一道数学题来做。怀疑是不是脑子久了没用过了，在提醒我该好好使用它的信号呢。休息了一个半月，的确该开始好好找工作了。屋里挂BT导致网速超慢也不能阻止我投简历。上了某招聘网站，有点迷茫，现在的自己还能干嘛呢？

1、专科以上学历，年龄25－45岁之间
2、工作经验1年，具有良好的协调和沟通能力
3、有积极进取的精神及接受挑战的性格

找了半天，发觉这个条件我才适合。啊，不对，我还没满25岁呢……

 

 

上周末去了一趟天津。70分钟的全程晚点了一小时，但还是对第一次坐上和谐号感到兴奋。没待多久，两天，跟两个久未相见的朋友聊聊天吃吃饭喝喝酒。天津可能空气还不如北京好，不过却也比北京适合生活多了。最让我留恋的就是天津的吃的。种类比不上老家，但味道一点也不差。一朋友带我去吃了好吃的清真菜，另一朋友带我去吃了国营老字号的冰淇淋，还吃了只能在天津才能吃到的锅巴菜，现在想起那味道嘴里都还在分泌液体。第二天顶着大太阳逛了逛天津最繁华的步行街，走累了又去某茶馆听了听相声。第一回现场听。同去的朋友告诉我说的都是老段子，对于很少听的我来说却很新鲜。很充实的两天。

乘和谐号回到北京后，已经夜里10点左右了。出火车站打个车，二环路上靠着车窗吹风，惬意。这个点了，路上车水马龙依旧。疲惫的踡在后座，眼前划过无数车灯霓虹灯的残影，呼吸着有点混浊的空气，很迷离。可是，我却沉溺在这种感觉里，不能自拔了。

      上周一，刚办完辞职手续回到家，就听说了那震惊全国的大事。我老家在重庆，四川也是我的半个家乡。第一时间就给父母家人朋友去了电话和短信，可是中国移动太不可靠。紧张了近一个小时，报平安的短信才延迟收到。

      接下来的几天，我几乎一直在刷网页刷论坛，看最新的消息和报道。经过几天频临脱水的状态后，我就再也看不下去了，开始回避关于地震的消息。文字报道已经够触目惊心，看过一些图片后就实在不忍心继续了。

      很想第一时间就回家去看看亲友，去帮帮忙，但是我怕现在回去完全是添乱。发觉自己是多么的无力，面对发生的这一切，我没法做得更多。浑浑噩噩过着这几天，清楚的意识到自己的渺小让我没有动力干任何事情。人定能胜天吗？还是再怎么努力，也逃不开命运的安排？如果终究这就是宿命，那继续努力又有什么意义？我找不到答案让自己能够振作起来。

      很多朋友在这几天对我家里情况的问候让我很感动。也许一个人活着不只是他自己的事，他还关系着关心他的家人和朋友。也许有了这些人的陪伴，这一路走下来，才不会孤独吧。

最近,常时间累积的一些痼疾都开始显现出来对自己生活和工作的影响。发觉自己自制力方面欠缺比较严重。睡眠不太规律，早上起床后到晚上睡觉前的心情都比较压抑。其实应该也许就是我身上还有一两个包袱没抖掉。一份工作，一个人。优柔寡断可不是我想要的，或许果断的斩断，会让自己更洒脱些。难得大好的五一劳动节，应该普天同庆才是，我在这发什么牢骚呢，可悲可叹可笑。昨晚憋得慌出门晃悠的时候突然觉悟：本来就已经陷入困境了，何必还把自己弄得这么狼狈颓废郁郁寡欢呢？以乐观开朗的态度面对，才能更好的解决问题丫，不然可不就是越陷越深了。嗯，说得很好，赞一个。世事本无常，总想着掌控一切，把自己搞得太疲惫了。其实这几天天气一直都很好，云淡风轻的日子里，该是好好欣赏风景的时候了。

决定好好思考一些事情，决定闭关。

周五和boss确认了辞职的事，下周可能要把工作交接完，然后就正式离开了。由于公司搬迁的关系，据我所知我们部门就要走4个人，这对boss来说是不小的打击。他跟我打电话时候的欲言又止，以及他的宽容，在挂完电话后我眼睛都湿了。不过我不能再这么荒废下去。心情不太顺畅，跟一在宣化的前国防生兄弟说了下。他叫我去宣化玩玩，散散心。我想着周末也没事，就拉着一朋友一起过去了。虽然北京离宣化只有170km，但是火车还是得三小时才能到。一大早就跑去西站了，上车后坐那也挺兴奋，不会因为没睡多久犯困。一路上穿过了N多山洞，也趟过了好多河，感觉就跟快到家一样。晚点半小时，估计接站的人都快不耐烦了。出站迎接我们的是国防生兄弟和他老婆，真隆重啊。到那正好是午饭时间，大家就一起去一个叫清远楼的地方吃涮肉。比较传统的涮肉，味道还不错。一顿狼吞虎咽，国防生兄弟提议去宣化的步行街逛逛，正好吃完消化消化去吧。今天天气不怎么好，阴沉沉的。宣化感觉绿化做得不够好，再加上阴天的缘故，就显得更灰蒙蒙了。步行街还不错，人挺多，挺热闹。接着去了他们部队。部队在相对偏的地方，特别冷清。由于是周末，在外活动的兵都不多，走在路上的感觉就我们几个。跟那兄弟聊了聊，他们平时空闲时候的娱乐活动也不多，非一般的单调。即使周末能出去走走，也没有太多可去的地方。要是我在这地方待一周，跟他们的作息一样一周，我就会疯掉。但这部队里的人却能忍受这些并一直坚持，让我感触很深。最近可能想太多了，心态一直不是很正常，真该出来走走学习和见识一些东西了。我不知道啥时候也能这么无欲无求的接受这种平静但充实的生活。天天对着电脑的自己，或许要做一些改变了。

我失眠了昨晚。在床上翻转了数回，4点起床开始投简历。刚才终于跟boss说要辞职了，虽然是短信发的。boss又去平谷开会，开不完的会。说出来后感觉轻松了些，也有点紧张，还没有面对面谈过辞职的事呢。不过毕竟是迈出去了这一步，即使是前进或者后退目前还不清楚。随其自然吧。

发觉控制自己是如此困难。最近压抑得很，偏偏就有喜欢火上浇油的。看啥都不顺眼，让自己平静是这么的艰难。工作，生活，未来。一想到这些就头大。连续两晚没吃晚饭了，每天就靠中午的工作餐挺着，不过还不知道能吃几顿。烦得肚子痛。明天北京27度。天气真好。